tirsdag 20. mai 2014

Å være mamma til en fjortis…

 

De er så skjøre, de er så vakre i sin forvandling, de er uspiselige og irriterende. Men det viktigste er at man står der, i alle opp og nedturene, alle “højdare” og forandringene…sammen med dem.

Det sårer en mamma når de blir utsatt for trakassering og mobbing. Vi vet selv hvilke utfordringer en står overfor, hva som har vært et tema og fokus. For oss; mitt barns kamp mot overvekten.

Min skjønne datter, så omsorgsfull og snill. Alltid på tilbudssiden. Hvordan kunne jeg ha tatt utdannelse og jobbet turnus uten din og din brors hjelp? Om alle 14-åringer i dag hadde kunnet det Amalie kan: Sette over klesvask, henge opp, oppvask, handling, matlaging, bringe og hente lillesøster i barnehage, passe skolearbeidet sitt og sine aktiviteter, komme seg fra A til B på egen hånd…ja, da tror jeg ikke det hadde vært så mye krangel i hjemmene rundt forbi! Jeg tror man setter større pris på hverandre om man forstår at man faktisk er avhengig av hverandre. Også når det gjelder sine barn! Jeg trenger henne, og hun er fantastsik!

 

20140327_184145

Det er mye “jentegreier” om dagen, men i dag fikk hun en sms av ei venninne av ei venninne (ei hun ikke kjenner så godt), og som mamma sårer det meg at noen på hennes egen alder kan skrive slike ting til ei de ikke kjenner så godt. Som mamma kan jeg ikke annet enn støtte og være der for min datter.Skolen kan ikke gjøre noe uten tillatelse fra foreldrene, politiet kan ikke gjøre noe fordi hun er mindreårig, barnevernet? Har de kapasitet? Min datter har måttet slette og blokkere denne jenta fra alle sosiale medier, også hennes venninne Jeg har tatt et oppgjør med min datter, nok en gang, om å holde seg unna sladder og snakk om personer.

Det handler om å verne om, selv om man må være streng.

Lurer på hva denne jenta oppfatter som greit å si til andre. Hva er hun vant til? Mitt mammahjerte gråter og ønsker å holde om min fjortis gjennom natta <3

43 kommentarer:

  1. Anne Hoftun Knudsen20 mai, 2014

    Jeg håper virkelig at du tar dette opp med jenta det gjelder - og involverer foreldrene og informerer skolen. Slikt skal man ikke slippe unna med. Det "fine" med dagens digitale hverdag er jo at man i det minste sitter igjen med konkrete bevis som man ikke kan komme seg unna med bortforklaringer. Litt ambivalent til navngivingen av denne jenta, men – som man reder, ligger man, er vel min konklusjon. Selv om man bare er 14, så vet man (innerst inne) hva som er greit og ikke greit. Og er man så lite "med" at man tror at dette faktisk er helt akseptabelt - ja, da er det ekstra viktig at man blir korrigert.

    Hilsen en annen fjortismamma

    SvarSlett
  2. Her må du selv gå inn med full tyngde som mor. Her er det ikke nok å holde om sin datter, men aktiv handling må til. Du må selvsagt ta kontakt med foreldrene til hun som sendte meldingen. Ikke bare blokkere på nettet. Lykke til.

    SvarSlett
  3. Du som mor må gjøre noe, kan ikke bare slette og blokkere det ut! Hjelper jo ikke det!

    SvarSlett
  4. Enig med de over her! Du må GJØRE noe. Ta kontakt med foreldrene til denne jenta og vis de det du har vist oss.

    SvarSlett
  5. Kjenner denne Kaja. det er ikke første gang. Du burde si ifra til Kontorene på tjodalyng. dette er ikke akseptabelt.

    SvarSlett
    Svar
    1. Denne kommentaren har blitt fjernet av en bloggadministrator.

      Slett
  6. Ta med deg disse skjermdumpene, dra til denne Kajas foreldre og kall en spade for en spade.

    SvarSlett
  7. Denne kommentaren har blitt fjernet av forfatteren.

    SvarSlett
  8. Nydelig datter du har <3 Har du prøvd å kontakte foreldre til disse jentene?

    SvarSlett
  9. Hei! Jeg kjenner ikke din datter, men jeg kjenner Kaja og hennes historie. Jeg skjønner at du som mor føler at du må gjøre noe - men dette er IKKE den rette måten å gjøre det på. Ved å henge ut den som henger ut på denne måten er du minst like dårlig som Kaja selv. Jeg sier ikke at det hun har gjort er akseptabel oppførsel, for det er det virkelig ikke, men jeg syns ikke du viser akseptabel oppførsel og går foran som et godt eksempel heller. Hva viser du alle barna som Kaja ved å henge henne ut på denne måten? At det er greit å være slem mot andre når de var slemme først?

    Jeg håper det ordner seg for dere alle, og at du finner den rette måten å ta tak i problemet på. Om skolen får nyss om dette er de lovpålagt å gjøre noe, så stå på og ikke gi opp!

    (Opplæringsloven §9a-3: Dersom ein elev eller forelder ber om tiltak som vedkjem det psykososiale miljøet, deriblant tiltak mot krenkjande åtferd som mobbing, diskriminering, vald eller rasisme, skal skolen snarast mogleg behandle saka etter reglane om enkeltvedtak i forvaltningslova. Om skolen ikkje innan rimeleg tid har teke stilling til saka, vil det likevel kunne klagast etter føresegnene i forvaltningslova som om det var gjort enkeltvedtak.)

    SvarSlett
    Svar
    1. Kunne ikke vært mer enig med deg Line! Dette er ikke den rette måten. Som voksenperson skal man faktisk vite bedre enn å gjøre det man selv ønsker å unngå. "Gjør mot andre som du vil at andre skal gjøre mot deg" er et kjent begrep

      Slett
    2. Håpe virkelig at du forstår ar du no sjøl e blitt en mobber? Se kommentarene her? Voksne mennesker som henger ut et barn!! Et barn, akkurat som ditt eget bortsett fra at alle kan se dette, det ikke bare på innboks.. men offentlig har du nå valgt å gjøre kaja til offer, på lik linje som hun gjore med din datter... hvordan kan du nå forvente sympati for din datter, nå som du mobber hennes mobber?
      Klart kajas oppførsel var galt, ingen tvil om det, men å ta igjenn på denne måte i full offentlighet? Hva synes hennes foreldre om at voksne mennesker mobber deres barn? Skal de nå henge ut deg? Hvor skal det stoppe. Du som voksenperson burde tatt dette opp med henned foreldre, og hvist det ikke nyttet, barneværnet. Evt. Anmelde tul politiet slik at barneværnet ble nødt til å handle.. Nå er det du som risikerer å bli anmeldt.. Og desverre blir din datter mer skadelidt enn før..

      Slett
  10. Jeg har sagt det før, og jeg sier det igjen: Hvis dette er det vi etterlater oss, la oss heller la vær å etterlate noe.

    Her det første og viktigste steget at du umiddelbart tar kontakt med foreldrene til Kaja, isteden for å bare lukke det ute. Du kommer ingen vei ved å blokkere og blogge.

    Og vet du hva alt dette handler om? Nå skal jeg ikke komme her og komme her å forsvare Kaja, for det gjør jeg ikke. Ungen skal få lov å dra med seg foreldrene og komme på døra for å be om unnskyldning.

    Eller hvis du ikke vil stå opp mot motparten alene, kan du få arrangert et møte med skoleansatte. De er nøytrale og skal gjøre det beste for alle. Hvis de da kommer å sier at "dette er en privatsak som vi ikke vil blandes inn i", så viser du dem paragrafet fra kommentaren over.

    SvarSlett
    Svar
    1. Takk for paragraf! Den skal jeg ta med i morgen, da jeg skal konfrontere skolen på nytt.

      Slett
  11. Dette er ikke greit i det hele tatt! Veldig trist å se hvordan ungdommer kan holde på mot hverandre!! Men å henge ut mobberen med fult navn, viser at du ikke er noe bedre! Du som voksen burde vite at å legge ting så åpenlyst på nettet, ikke er greit! Ta det opp med familien, gå til politiet og anmeld mobbing/trakkasering (gjør ikke noe at hun ikke er myndig, kan anmeldes fordet), slå handa i bordet på skolen... håndter dette som en voksen og ikke som om du selv var fjortis!
    Lykke til og stor klem til den søte jenta som kjemper en kamp mot mobberne <3 keep strong!
    ps: har selv gått på tjølling, og vet at de kan være trangsynte og treige der.. men ikke gi opp :)

    SvarSlett
  12. Som de sier her, ta dette her ned, du henger ut mobberen så du er jaggu ikke bedre. Du kunne i det minste ha svarta ut navnet hennes. Paint er et fint verktøy til nettopp det.
    Du skriver TOM hele navnet til mobberen i bloggen din. Hadde vært fint å huske på kardemomme loven eller hva?

    SvarSlett
  13. Digital nabokjerring20 mai, 2014

    Det du har publisert her er ikke greit, og er digital mobbing med et stort nedslagsfelt. Det du har publisert her kan få store konsekvenser for begge jentene. Det har allerede spredd seg til mange i distriktet. En blogg er ikke rett forum å håndtere dette i.

    Jeg anmoder deg om å fjerne dette innlegget umiddelbart, før det sprer seg mer enn det allerede har gjort.

    Hilsen ei digital nabokjerring.

    SvarSlett
  14. Hun fortjener det. Ikke slett

    SvarSlett
  15. Digital nabokjerring: Dette må vises for offentligheten for at Kaja skal forstå at sånn oppførsel ikke er greit. Den drittungen skal få smake sin egen medisin av meg, det skal jeg love deg!!😠😠😠👹👹👹

    SvarSlett
  16. Digital nabokjerring20 mai, 2014

    Dette handler ikke om hvorvidt noen fortjener det eller ikke, men når det er sagt fortjener ingen å bli hengt ut på Internett på denne måten. Det er langt over streken for hva som kan tolereres, og viser at bloggeren har svært liten dømmekraft i denne situasjonen.

    SvarSlett
  17. Og når begynte man å ha sympati for trakasserere/mobbere her i landet?! Hallo! Var noe dritt at man ikke får sendt melding til hun Kaja. - Vilde Helgeland

    SvarSlett
  18. Og jo hun Kaja fortjener det! Når noen går så langt og skriver slikt til et annet menneske er det på sin plass å få sin "straff". Herregud, blir helt matt når noen forsvarer et så umennesklig menneske på den måten du gjør. -Vilde Helgeland

    SvarSlett
    Svar
    1. Digital nabokjerring20 mai, 2014

      Det er på ingen måte noe forsvar. Det finnes imidlertid andre og riktigere måter å håndtere det på. Å publisere dette i et blogginnlegg med fullt navn, bilde og sted er uten tvil digital trakassering, og skal ikke tolereres. Jeg blir helt matt når man ikke bare må lære barn og unge, men også voksne, nettskikk.

      Slett
  19. Du fremstår som om du forsvarer noen her synes jeg. Hva synes du om Kaja som har skrivd det hun har skrivd da?! Jeg er ikke for uprovosert digital trakassering jeg heller, men det her er provosert trossalt. Herregud, hva med det som er skrevet av mobberen her?!?! Du tenker vel kanskje ikke så langt at det er sånne som denne mobberen som forårsaker selvmord hvert år.

    SvarSlett
    Svar
    1. Digital nabokjerring20 mai, 2014

      Hva i de kommentarene jeg har skrevet har vært til forsvar for jenta som sendte meldingene? Det eneste jeg har sagt er at dette ikke er den rette måten å håndtere det på.

      Dette innlegget vil dessuten gi datteren økt oppmerksomhet, og det kan også være negativt.

      Jeg er absolutt klar over at mobbing forårsaker mobbing, men det kan også offentlig uthengelse som i dette innlegget.

      Igjen: Mobbingen som skjedde gjennom de meldingene må helt klart tas tak i, - men ikke på nettet.

      Slett
    2. Anonym: MOBBERE 'forårsaker' selvmord, og i dette tilfellet er både denne moren og Kaja en av dem. De står i samme båt, og kan generere like mye skade. Eller skal vi godta samme oppførsel fra én, og ikke fra den andre? For det virker som om du syns det er helt greit at moren mobber, men at Kaja gjør det er ikke greit. Hvorfor?

      Slett
  20. Først må jeg få takke alle som har engasjert seg i dette, og for støtte, oppmuntring, ris og ros.
    Jeg har slettet vedkommendes fulle navn, samtidig som jeg mener at når man mobber og trakasserer andre bør man kunne stå for det. Disse meldingene er ikke de eneste.
    Om man skal belyse et så stort samfunnsproblem, vekke en del mennesker der ute, så hjelper det lite med såkalt nettskikk. Det er min datter som er offer, og med dette ønsket jeg å fortelle hvor tøft det er å være mamma til en tenåringsjente.

    Jeg var i kontakt med skolen i går (disse jentene går ikke på samme skole, min datter kjenner henne ikke, men de har hatt ei felles venninne). Skolen ønsket i går ikke å konfrontere jenta med disse meldingene, selv om de er sendt i skoletiden, ei heller å gi meg navn og nr til foreldrene. Skulle gjerne ha snakket sammen, men som sagt, vi kjenner dem ikke. Aner ikke hva de heter eller hvor de bor. I dag har jeg vært i kontakt med politiet, og vil forsøke med skolen igjen i morgen.
    Har hørt mange som har prøvd med kommunikasjon og forlik, og med ulikt hell...de fleste får en kald skulder, en latter og that's it. Men jeg forsøker i allefall.
    Fordi jeg følger med på hva min fjortenåring driver med på nett og mobil, kan jeg ta tak i slike ting fort. Det er fort gjort at ting går over styr, og det er viktig med trygge voksne som følger med, og som forstår. At jeg i dette tilfellet er like ille som mobberen tar jeg ikke innover meg.
    Igjen, tusen takk for at dere engasjerer dere!

    SvarSlett
    Svar
    1. Digital nabokjerring20 mai, 2014

      Det går an å få fram saken selv om du anonymiserer. Det at du nå har fjernet fullt navn hjelper lite når du fremdeles gjennom skjermdumpene viser fornavn, bilde, sted og navn på felles venninne. Det skal ikke mye til å finne ut hvem dette er.

      Slett
    2. Digital nabokjerring20 mai, 2014

      Jeg synes det er skremmende at du ikke tar innover deg at du i dette tilfellet er like ille som mobberen. Jeg anmoder deg igjen om å slette innlegget. Ikke bare for jentas skyld, men også for din datters skyld.

      Slett
  21. Tenk over både datteren din og din egen situasjon like mye som Kaja sin. Ingen er såpass slemme mot hverandre uten at de sliter selv. Jeg kjenner Kaja. Jeg er også like gammel som henne. Jeg vet at hun sliter. Om jeg bare hadde hatt lyst, blitt irritert nok, hadde jeg også klart å skrive noe sånt som det der. Det kommer an på hvor mye du selv har opplevd. En som sliter, holder det kanskje inne. Men lar det gå utover andre i stedet. Men det gjelder jo så klart å beherske seg, klare å la være å si alt. Jeg har mange meninger om folk. Både positive og negative. Det er ikke alle du liker like godt. Men det er ikke alltid like lurt å fortelle dem det heller. Og i hvert fall ikke på den måten. Jeg skjønner Kaja. Jeg har også vært så slem mot andre via nettet før. Men til slutt lærer du deg at det bare ikke er vits. Om du har det vondt selv, snakk med noen om det. Det ville ikke jeg heller, men til slutt måtte jeg jo. Få det ut til en eller annen du stoler på i stedet for å skjelle ut andre for noe helt tilfeldig. Jeg snakker til deg Kaja. Jeg vet hvordan du har det. Og jeg skjønner deg utrolig godt. Men pass på til neste gang. Om du kjenner sinnet komme brusende oppover, snakk til en god venn.

    SvarSlett
    Svar
    1. Skjønner virkelig hvordan du ser på dette, men Kaja har uansett ingen rett til og skrive slikt. Uansett hva hun har opplevd eller hvor vondt hun har det. Det skal ikke gå ut over denne vakre datteren til bloggeren her. Ser at det kanskje kan bli feil av moren og legge ut dette m fult navn, men mobberen må kunne stå for dette. En god regel for godt nettvett er "Det du skriver på nettet, må du også kunne si for en hel forsamling/skole". I tillegg kan jeg være enig i at det blir litt feil og ta dette på nett, men jeg skjønner moren. Det kan absolutt ikke være lett og oppleve at din datter blir mobbet. Det kan gjøre til at man "koker over" og gjør ting man kanskje ikke ville gjort. Derfor blir det vanskelig og finne ut hva som er rett og galt her. For Kaja, må kunne stå for det hun skriver, men moren burde kanskje heller ikke ha lagt ut fullt navn osv.

      Slett
    2. Du som kjenner denne Kaja. Du kan ikke komme her å si at "siden jenta har det vanskelig så er det greit". Ja, man lærer igjennom live. Alle opplever at livet går opp og ned. Men det er IKKE greit å gjøre andre vondt fordi du selv har det vanskelig. Dette er mobbing på det styggeste!

      Slett
  22. Når det gjelder mobbing av så grov art som dette, har skolen helt klart et ansvar. Og bør i det minste formidle kontakt til mobberens foresatte.Å fraskrive seg det ansvaret er ingen tjent med. Ei heller skolen,problemet vil bare eskalere. Og hva gjør man som fortvilet mor når systemet svikter? Skal denne mobberjenta bare seile igjennom livet, og handle akkurat som hun vil...uten at det skal få konsekvenser? Er hun tjent med det? Det kan jeg aldri tenke meg.Riktignok er det ikke regnet som god "nettskikk" å henge ut personer med fullt navn. Samtidig kjenner jeg på følelsen av et fortvilet mammahjerte som ønsker respons...handling. Nina er en god mor som ønsker det beste for sine barn, det vet jeg som kjenner henne.Dette er uansett glemt om en stund. Håper mobberens foreldre som nå er underrettet tar tak i dette, og en unnskyldning fra mobberjenta hadde vel vært på sin plass.

    SvarSlett
    Svar
    1. HELT ENIG!

      Slett
    2. Digital nabokjerring21 mai, 2014

      Problemet er at selv om dette er glemt om en stund, som du sier (men jeg vil tro at dette nok ikke blir glemt av jenta som ble uthengt, akkurat som meldingene nok ikke blir glemt av hun som fikk dem), har dette innlegget skapt digitale spor som kan komme til å følge jenta resten av livet. Det kan få konsekvenser for blant annet jobbmuligheter.

      Hvis man googler jentas fulle navn kommer fremdeles dette innlegget opp på første resultatside. Går man inn på det kommer det redigerte innlegget uten navn opp, men man skjønner uten tvil at dette er jenta det dreier seg om, og skaden er derfor allerede skjedd. For ikke å snakke om alle skjermbildene som kan være tatt og som man absolutt ikke har kontroll over. Jeg vet at bloggeren angrer på at navn og bilde ble lagt ut, og det er fint at innlegget omsider ble redigert. Det er likevel viktig å være klar over at skaden er skjedd og at det kan få store konsekvenser. Det håper jeg alle dere som kommenterer også innser.

      Slett
    3. Helt enig. Godt skrevet!

      Slett
  23. For det første: at moren til dette mobbe offeret henger ut mobberen. Er helt rått gjort!! At kaja blir hengt ut er bare bra !! "Jeg kjenner kaja å hennes historie" hva faen?? Ja same shitt!! Er det en unnskyldning til og ikke få konsekvenser for stygge og forkastelige handlinger.. å sett kaja selv! Å hu ser jo ikke akkurat ut som en victoria secret model så hvem er hun til og kalle mennesker flodhest og slikt? Haha. Så vidt jeg ser har kaja selv noe på kroppen trening kunne fjernet..

    SvarSlett
  24. Digitale pappa22 mai, 2014

    Til dere som er kjapt ute og fordømmer bloggeren som henger ut mobberen.

    Noen ganger må det hardere lut til for å få bukt med svineri som skjer i samfunnet og jeg er nokså sikker på at jeg som far hadde valgt samme strategi som bloggeren her som gir blaffen i personvern osv. Det er veldig enkelt å sitte på sin høye hest når det ikke gjelder sine egne barn. Dette vi her blir presentert for av mobbing mellom tenåring er særdeles rått og grovt, derfor tenker jeg at målet helliger midlet ved å publisere fullt navn av mobberen. Vi blir daglig foret med barn og ungdom som blir eller har blitt mobbet på det groveste. I flere tilfeller går det så langt at offeret mobbes bokstavelig talt til selvmord. Er det da fortsatt like viktig å ta hensyn til mobberen? I USA, som vi ofte liker å sammenlignes oss med, går de nettopp så langt som bloggeren her. De ”henger” ut mobberne i fullt offentlighet til spot og spe. Mobbing er et kjempestort problem og har ikke blitt mindre med vår digitale tidsalder.

    Nei, mobberen får overhodet ingen sympati fra meg. Tvert imot så synes jeg frøken Kaja skal føle litt på den samme smerten og se hvordan det er. Om det er skolen og/eller foreldre som svikter og som igjen sørger for at jenta fortsatt får holde på med ondskapen, er vanskelig for en utenforstående å sette seg inn i, men resultatet blir det samme. Jenta som blir mobbet kan risikere å bli hemmet for livet. For meg gjelder det gamle bibelsitatet: ”Øye for øye, tann for tann”. Har ikke så mye til overs for de mer moderne ”Snu det andre kinnet til.”

    SvarSlett
  25. Veldig glad for din kommentar, Digitale pappa..godt å ha med seg når jeg nå er den som er blitt anmeldt og skal til avhør i morgen. Vel, jeg har vært ute en vinternatt før. Og dette rammer meg, ikke min datter. Dette kan jeg stå i. Men om jeg anmelder tilbake, noe jeg burde har gjort, så kommer det til å gå ut over deres datter, - enda en gang.
    Om det er min datter, din datter, sønn, din far som faller om på gaten, din gamle mor som spør om hjelp...jeg står i det, og hjelper alle svake, alle som blir plaget. Og det kommer jeg til å gjøre igjen...og igjen. Om noen vil straffe meg for det. Velbekomme!

    SvarSlett
  26. Har ikke ord ,,anmelder deg ? Hvorfor ikke avtale ett møte med begge barna ,sammen med voksene (dere) å høre begge sider av saken,å ordne opp ...Å gå til politiet ? Hva lærer barna da ?Har tre ord å si ...UFF STAKKARS BARN

    SvarSlett
  27. Ja, jeg er "mistenkt", jeg er den som har vært i avhør. Takler det.
    Et møte med barna? Tror du det vil hjelpe, helt seriøst? Jeg ville helst ordnet opp, men jeg gjorde også mitt til at det ble slik det ble. Min datter har det helt fint. Hun er ei trygg jente med grenser her hjemme, - fordi hun har en mamma som bryr seg. Det vil jeg fortsette med. Det fortjener de <3

    SvarSlett
  28. ja det kan ikke vere bra for noen av barna dette ,Nina din datter har det trygt å godt noe jeg tror ,men hvorfor blir hun mobbet ,ang overvekt ,kan det vere noe hun ikke har det så godt med ,siden dette skjer ,tror du sikkert har grenser også med kosthold, kansje det hadde vert bedre å ta tak i det problemet enn å henge ut Kaja på denne måten,vet du egentlig åssen denne kaja har det ?? kansje hun har blitt mobbet ,å hennes måte å takle det ,Nei dere foreldre som burde ta tak i dette ang begge barna,ikke bare skylde på den andre ,skjønner det er vondt for alle,

    SvarSlett
  29. Kjære Anonym: Jeg har ikke sagt at min datter blir mobbet, jeg har sagt at hun har fått en krenkende melding av ei jente.
    At denne jenta har det vanskelig, det er noe jeg ikke kan gjøre noe med, men på et punkt i livet må man faktisk innse at det å kaste dritt på andre ikke fører til noe bra. Hun som sendte min datter melding har nå fått en KONSEKVENS av det å skrive slike krenkende ting. Om man selv har det dritt? So what? Er det en gyldig grunn til å sende dritt ut til andre? Når vil hun da forstå at hun fortsatt vil tiltrekke seg negativ oppmerksomhet? Tror du virkelig ikke dette er forsøkt gjort noe med tidligere, -
    av andre? Tror du virkelig dette er første gangen?
    Angående min datters overvekt. Joa, hun har vært pasient ved overvektsklinikken ved Sykehuset i Vestfold. De fant ikke ut annet enn at det må være genetisk betinget. De saumfarte vårt kosthold og livsstil. Hun ER ei stor jente, - men ei flott jente med mange venner og en familie som bryr seg. Hun tåler en støyt, men som mor syns jeg denne meldingen var for drøy. Slikt blir det konsekvenser av. Ferdig snakka.

    SvarSlett